Me encuentro en un punto en el que deseo no sentir con tal fuerza e intensidad cada infimo golpe, cada minusculo dolor, mi sensibilidad se ha agudizado mucho mas de lo esperado y lo deseable.
Preguntaban que como he llagado a esto, a que mi sentir nuble a mi razocinio, que mis recuerdos puedan imponerse a mis aspiraciones futuras. No podemos tornar lo negro a lo blanco, ni viceversa, si antes pasar por el gris, esto no es algo repentino ni que suceda de un dia a otro.
Cada resultado requiere de un proceso a traves del que llegamos a lo que relamente somos, el resultado depende de aquellas decisiones que tomemos entre medias.
Pues bien, el resultado de todo cuanto he dicho, hecho y dejado de decir y hacer me tienen donde estoy ahora, aciertos y confusiones, pero mas errores y derrotas son las que hoy hacen mella en mi ser, en mi sentir y en mi pensar.
He sido inconsciete en muchas ocasiones, a veces con quienes menos se lo merecian y menos lo esperaban.
Siempre he considerado que mi capacidad de entendimiento ha sido buena, pero cada dia me entiendo menos a mi misma, la verdad no ayuda la indecision de los que estan en rededor, pero, no obstante, no critico a aquellos que me mantienen en vilo por el que pasara en el futuro, me critico a mi misma por no saber actuar en el momento adecuado, en la hora crucial; me critico por llegar tarde a muchas cosas, por dejar como secundario aquello que deberia estar en la cúspide de mis prioridades.
Siento que me he dado de esquinazos por simple gusto e inconsciencia, y me siento increiblemente incapaz en muchas ocasiones de brindarme un poquito de ayuda y de cordura.
Veo alrededor de mi y encuentro que nadie mas que yo misma puede cambiar mi futuro, odio depender tanto de los demas y odio sentir que no puedo dar un paso adelante sin tener que retroceder tres por complacer el gusto de otros que se sienten superiores a mi, por el gusto de aquellos que presumen conocer de cuanto es mejor para mi sin ni siquiera poder notar cuando necesito a alguien que me escuche, aquellos que no notan que entre las risas se encuentran lagrimas ocultas.
Es dificil soportar el enorme deseo de decir algo y tener que callarlo por miedo a la reaccion ajena, es duro tragarse el orgullo, comerse las palabras y callarse en los momentos en que mas necesitas sacar cuanto te inquieta.
Me culpo por no saber hablar cuando debo, ni actuar cuando puedo, me culpo por no encontrar mejor forma de canalizar mi sentir que por medio de las letras, pero al menos no soy quien se ensimisma y presume de ser la persona mas comprensiva sobre la faz de la tierra, no soy yo quien critica la poca comunicacion a la vez que ni siquiera se toma la molestia de observar aunque sea un poco el malestar de los demas.
Solo quiero decir que soy la mayor culpable de todo lo bueno y malo que hay en mi, pero tambien aquellos referentes, hoy casi desconocidos para mi, tienen culpa y razon de todo cuanto hoy soy.
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