Renacer

Siempre fue de sentimientos encontrados, de una fragilidad inexplicable;

con las lágrimas siempre a disposición.

Siempre se sintió a la intemperie, presa de sus propios miedos,

de sus manías, ser por y para sus debilidades.

Nada ni nadie, en absoluto, llegaban a entender el por qué,

la razón en origen de dicha personalidad.

Es increíble cómo la experiencia a la que más temía, de la que siempre huía,

le ayudo a enfrentar esa exposición desmedida a todo cuanto le atemorizaba.

No es posible explicar cómo sintió desmoronarse por dentro,

cómo el temor y la angustia se apoderaron de todo su ser en segundos.

Y es ahora, tras su mayor miedo, cuando se siente más plena que nunca,

es ahora cuando luce cándida y radiante ante la vida y el futuro.

Su ser alberga esa nueva ilusión que cada día se aferra más a su vida,

encierra en sí de forma impresionante su nuevo yo.

Nada comprensible para muchos, un gran error para otros,

pero un nuevo inicio sin duda, un renacer que le ha llenado de felicidad,

que le ha hecho sentir el verdadero valor de su existencia,

y sobre todo, que le ha devuelto la vida.

Estado de plenitud.

Repentino y por sorpresa, un nuevo motivo para adorar esta vida,

con independencia del sacrificio y los pequeños peros.

Una nueva forma de verlo todo,

porque ahora todo es distinto, todo ha cambiado,

y es, con sencillez, real y tan maravilloso.

Sentir esa calidez, la ilusión y las ansias,

sorprenderte al saber que en tu interior se guardan sensaciones,

sensaciones tan propias y únicas, sensaciones irrepetibles.

Todo cuanto piensas y sientes se torna inefable,

solo encontrándote en dicho momento y tal situación,

y aún así es, difícil definirlo con todas las palabras que existen.

Llegas a comprender cuan diferente es la vida,

te posicionas tras la línea y, es en ese momento,

ahí precisamente es cuando alcanzas un alto grado de humanidad.

Aunque te puede la impaciencia y deseas que todo sea instantáneo,

que el tiempo se disipe, sabes que ya eres una persona nueva.

Hay experiencias que son capaces de transformarte irreversiblemente,

y me siento feliz por ello, con nervios y un desconocimiento grandes,

pero guardo todas las ganas y la fortaleza que sean necesarias y,

lo que más, tengo a mi favor el apoyo de un ser maravilloso,

a quien amo por encima de todo y que está conmigo en las buena y las malas,

quien me hace feliz cada día. Gracias BRVG.

Y de hoy en delante, somos uno, mucho más que nunca.

Una experiencia única.

Definitivamente, podría pasarme horas y horas describiendo cada segundo juntos, cada momento compartido, los detalles de las bromas, charlas y confesiones. Pero quizá no todo el mundo puede comprender cuan profundo se entierran en mi ser esos segundos de complicidad y risas, momentos que disfruto con todas las fuerzas posibles, a pesar de que en muchas ocasiones él lo hace solo porque me ve con ganas de salir, aunque sus mayores deseos sean estar descansando en la habitación y ver relajados una película, mientras esté convencido y sepa que esas mini-escapadas me sacaran un par de risas y me harán sentir bien, me complace.

Byron es la persona más compleja que he tenido la suerte de conocer, pero es un ser maravilloso, impulsivo, de carácter fuerte, quizá hostil; pero he tenido el privilegio de estar también en esos momentos en que se muestra frágil y sensible hasta lo inimaginable, y nadie podría imaginar lo increíble que se siente que una persona como él sea tan sincero, verle en esos momentos en que es tan vulnerable me estremece el alma, pero agradezco infinitamente a la vida el permitirme ser esa persona a la que el confía sus momentos de debilidad y mayor perplejidad.

Lo más sorprendente de todo es que si lo conoces, la primera impresión que te da es la de un chico extrovertido y de carácter fuerte, algo que no le impide mantener una sonrisa hermosa, casi permanente a la vez que contagiosa, en su rostro para hacerte sentir bien; pero también puedes observar esa confianza en si mismo que puede incluso intimidarte porque tú careces por completo de la misma. Sin embargo, he tenido la dicha de conocerle más allá de ese espejo exterior, esa imagen que presenta a todo el mundo, he sido testigo de alegrías aún mayores y mucho más sinceras, de momentos de tristeza y desconsuelo, he estado a su lado en momentos en que la rabia y el dolor reinan en su interior y no puede más que callar y dejar rodar las lágrimas sobre sus mejillas con la mirada baja.

Pero saben, eso no es lo mejor de todo, he podido ser la persona que lo hace sonreir con una simple caricia en el rostro, quien con un par de pellizcos sobre el costado le ha hecho reir hasta más no poder; sus abrazos por las noches me dicen "quédate siempre a mi lado", me hacen estremecer sobremanera; sus besos se aferran a los míos porque siempre hago lo mejor para que sienta que el calor de mi boca y la ternura de mis caricias estarán siempre y de forma incondicional para él en exclusiva.

Y aunque puedan creer que mis palabras sobrepasan fantasías de una romántica empedernida, que simplemente desea vivir un cuento de hadas, creánme que si algún día llegan a enamorarse de esta forma, tan profunda, mis palabras serán las más claras que jamás nadie les ha dicho. Y espero que muchos puedan vivir una experiencia tan maravillosa como esta de forma tan intensa y en carne propia, de primera mano, porque creánme cuando les digo que no es algo que todos puedan presumir, y es tan cierto que solo se puede vivir algo así una vez en la vida, y en muchos casos, algunos no pueden ni siquiera imaginarlo, menos experimentarlo.

Equilibrio

¿Nos habremos dado cuenta alguna vez de la facilidad con la que nuestro temperamento explota? Lo más probable es que no tengamos ni la más remota idea de cómo controlar esos ataques de histeria absoluta que descontrolan nuestra compostura.

Pero el temperamento es algo normal, correlativo a nuestra muy defectuosa naturaleza humana, de ahí que seamos tan capaces de infringir daño al ánimo y sentimientos de las personas que más nos importan.

La realidad de las cosas es que el equivovarnos no es más que una de las opciones que pueden presentarse como respuesta  un mecanismo ensayo-error/ensayo-acierto, y no siempre podemos controlar cuál de esas respuestas se presentara en cada momento. Así que, básica y someramente, estamos destinados a vivir a la defensiva respecto a nuestra propia naturaleza errática, destinados a no bajar la guardia ante los errores y nuestros más deplorables actos.

Aunque bien cabe decir no es cuestión solo de acciones, en la mayoría de los casos, el daño no lo provocan en exclusiva nuestros actos, que ya son una buena fuente por sí solos; hay un porcentaje inmensa y sorprendentemente grande que puede achacarse a la omisión y a lo que provocan las palabras.

Si bien nuestras intenciones no sean más que dejar claro algo, debemos elegir bien las palabras con las queremos darnos a entender hacia otros; debemos recordar que la sensibilidad es tema de gradualidad, que lo que a unos puede parecer inofensivo e incluso gracioso, a otros puede representarles algo hiriente.

En muchas ocasiones no nos damos cuenta de esto y decimos cosas, o también las callamos, sin imaginar la repercusión de las mismas en otras personas. Porque tenemos razón, queremos defender nuestro derecho o simplemente dejar en claro una realidad que es de necesidad primera para nuestra persona, el motivo varia, pero la franqueza y la sinceridad tienen también sus contrapartidas.

Quizá para muchos el dilema se encuentra en saber diferenciar en qué punto el ser claro y preciso se transforma en crueldad y sinismo; la línea que separa una mentira piadosa o una omisión para evitar un daño mayor, de un engaño enorme y evitable.

Equilibrio, ya lo decían las grandes figuras que nos dejaron como herencia sus pensamientos, estilos de vida y causas; ese "punto medio" relativo a cada cual que hace de las relaciones humanas algo más llevadero, fácil y sano. Lo más importante, y díficil a la vez en esta vida, es encontrar ese equilibrio que nos hará estar bien con los demás, y sobre todo con nosotros mismos.

Emociones.

Los nervios están aflorados, pero ya todo tiene posibilidades; actuar, sin necesidad de esconderte entre penumbras,  se siente tan bien.

La autenticidad de mis acciones me es tan reconfortante hoy por hoy, la no necesidad de mentir, o decir verdades a medias, se convierte en el alivio de mis apesadumbrados deseos. Y me fascina la sensación de libertad que me produce ser la única dueña de mis disposiciones, poder hacer, decir y pensar sin miedo a la opinión de otros. 

Por fin pude ver que actuar conforme a la satisfacción de otros no es tolerable; aunque sepas esto de antemano, acción totalmente distinta es la de asimilar que te encuentras actuando para los demás y no por tus auténticos ideales.

Y cuando te deshaces de esas cadenas, esas que te atan a una espiral de acciones y pensamientos que no te pertenecen en absoluto, sientes que te despojas de un peso enorme.

Así que sigo con los nervios, ahora provenientes de la emoción más no de la angustia y del miedo, excepcionalmente emocionada e impaciente.

Comienza la cuenta atrás, con la guía de mis deseos, con la frente bien en alto y hoy más que nunca.

Comenzó el devorar mis uñas y ver el tiempo correr más lento de lo normal, pero hoy sin tener que ocultarme ante nada ni nadie.

Estado de contemplación.

Quizá me quedé asomada a la ventana durante demasiado tiempo, el suficiente para no distinguir entre el otoño del interior y la primavera que pintaba esa luz proviniente de algún paraje lejano.

Quizá no supe que esa fascinación se convertiría en mi dependencia, y ahora temo al cambio; siento por mi misma no poder diferir entre lo que es y lo que apariencia siempre ha sido y será.

Más no soy capaz de ser lo que siempre evite ser, y no soporto intentar ser apariencia y fachada; quiero comprender por qué no fui previsora, por qué seguí la estela luminosa y falsa hacia ese Edén inexistente y atemporal.

Fuera de mis capacidades estaba tener lo que estaba hecho para cualquier otra persona en cualquier momento que no fuese el mio, pero aún más fuera de mis fuerzas estaba poder asimilar que fui corriendo tras algo que siempre intentaba escapar a mi encuentro.

Cerrando los ojos, asomada a la ventana de esa habitación, empañando los cristales, soportando en silencio la tormenta interna ... Sintiendo las cálidas y saladas gotas del alma intentando contrarrestar el frio que eriza la piel, dejándome ir, ya si opción, hacia los brazos de Morfeo, hacia la tranquilidad de la inconsciencia.

La importancia de tu ser.

Tu sola existencia se ha convertido en el sostenimiento de mi vida, en el sustento de mis ánimos.

No importa cuántas veces lo diga, o cuántas veces lo haya dicho ya: mi corazón no se cansa de decirmelo, mis ojos no dejan de cerrarse para ver tu imagen entre lo oscuro de mi soledad. No me importa parecer aburrida, quiza repetitiva, incluso molesta en muchas ocasiones, si lo siento lo digo y lo diré.

Lo más importante para mi es poder tener esa claridad siempre, el poder saber que te extraño, y eso no es más que consecuencia de lo mucho que te necesito.

Me desespero y me agobio, me domina el mal humor y el desanimo, pero escuchar tu sonrisa es el detonante de mis malestares, la transformación de los malos momentos, el paso a la tranquilidad.

Ya han pasado nueve meses desde esa madrugada en la que quería aferrarme a tu abrazo, congelar el tiempo y mandar todo al infierno; nueve meses desde que tuve que comenzar a hacer frente al hecho de no verte ni sentirte. Pero aunque los días han pasado, las estaciones se han sucedido con su normalidad, y por muchas cosas que han acontecido, mis deseos de volver a tus brazos no han hecho más que aumentar a cada segundo que deseo estar contigo. Y lo admito, intento soñar y forzar en la vigilia a mi mente para evocarte, porque quiero sentirte cerca de nuevo, porque deseo con todas mis fuerzas dar un giro a esta espera; admito que muchas veces no he podido más y he roto en llanto en soledad, rompo cosas para canalizar esa impotencia de necesitarte tanto y no tenerte.

Nueve meses ya sin ti, pero sintiendo con unas fuerzas aún mayores que eres lo que más necesito en mi vida, con la certeza de que todo lo que siento no cambiará por nada en este mundo.

Esperas.

He perdido la cuenta de los vistazos indiscretos, los minutos en que he decidido hacer caso omiso a su existencia. He pretendido dejarlo "olvidado" en mi habitación.

Las fuerzas de voluntad me fallan y vuelvo a buscarlo, vuelvo a verlo una cantidad innumerable de veces, reviso si está en condiciones de emitir sonido o aviso alguno.

Lo veo, lo lanzo a su suerte sobre la primera superficie disponible, me desespero y lo dejo fuera de mi alcance una y otra, y otra vez; y siempre consigue volver a mis manos, ser el centro de atención de mis ojos.

Y, tal como lo vi al despertar, tal como lo he visto durante todo este largo día, y como se mantendrá por lo que resta de la noche, no me avisará ninguna novedad. Ninguna noticia y, entonces, cerraré mis ojos y aguardaré hasta un nuevo amanecer, siempre con la esperanza de no sentir nostalgia, y de encontrar en él al menos un mensaje que desboque una sonrisa nueva en un rostro ansioso.

Cerrar los ojos.

Cerrar los ojos y no poder más que ver su rostro,recordar el brillo en su mirada y cómo lograba hipnotizarme.

Cerrar los ojos y trasladarme a esos momentos,

esas noches en que el deseo quemaba, noches que fuimos uno.

Sentir casi fielmente el tacto mientras recordamos,

desear tener de cerca tus susurros a mi oído, tus manos en mi piel.

El sabor de tus labios se mantiene aún latente en los mios,

tus risas resuenan en mis momentos más difíciles.

Evoco tu imagen, tus detalles, rememoro,

y me repito un sin fin de veces: le amo.

Cerrar los ojos sin necesidad de la llegada del sueño,

mantenerme en estado de vigilia, y en ambos, con su fiel imagen como protagonista único.

Cerrar los ojos, encontrarnos en los ideales,

amarle con la misma intensidad, aún con la distancia, porque nunca habrá distancia suficiente que ahogue mis sentimientos.

Abrir mis ojos, volver a cerrarlos, y regresar a mi realidad,

y la única certeza que defiendo: le amo.

Palabras.

Se esconden en medio de cientos de páginas de tono antiguo.

Cada noche, con la inspiración fluyendo en medio de un mar de pensamientos, quedan grabadas con tinta entre unas líneas doradas.

Las palabras que su ser mi inspiran, los recuerdos de los momentos vividos, los sublimes deseos, todos encerrados ahí. Un libro con una carátula somera, sencilla, engañoso a la vista de todos, que guarda cada pensamiento, cada sentir y desear.

Cada noche, al abrigo de la nostalgia y el extrañar, tengo una cita con mi conciencia: llega el momento de decirme unas cuantas realidades, aunque mis esfuerzos por mostrar una apariencia serena durante el día funcionen, en ese momento soy en esencia, con todas mis vicisitudes, también lo bueno.

Y nada en absoluto como él, mi refugio cuando ataca el desánimo o la alegría, como mejor testigo de lo que hay realmente en mi.

Seguirán ahí, a mi sola disposición, pensamientos mios, su valor es incalculable entre ocaso y alba, releerlos para dejarme recapacitar, madurar y mejorar, para enmendar errores.

Hoy, mañana y cada noche, como siempre, me permitiré perderme en el basto mundo de mi ser, y me dejaré ser testigo de lo que mi alma, mi razón y mi mente tienen que decir.

Cada día se sostenta gracias a las experiencias vividas, y cada experiencia se mantiene y resguarda en mis convicciones con el deseo de materializarse en esas líneas que tanto me ayudan a ser yo misma.

Palabras, tan sólo palabras, pero que son mi esencia, parte de mí.

Días largos, sin él.

He paso tiempo sin saber de él, pero a medida que las cosas avanzan, una mínima ausencia se vuelve gradualmente más considerable, se hace sentir con mayor fuerza.

Los días se tornan eternos e insoportables, y hay una rutina asquerosa que cumplir al levantarme de la cama, más quisiera quedarme entre las sábanas y dormir muchas horas hasta volver a escucharle.

Y me digo a mi misma: serenidad, estáte tranquila y en paz.

Y hago por aquí y por allá, muevo esto y aquello.

No, definitivamente no, cuando la mente y el corazón dictan lo opuesto a las funciones motrices, y ya de por sí es inusual que mente y corazón estén de acuerdo en algo, es indiferente qué hagas: puedes correr una maratón, hacer zapping por horas recorriendo cientos de canales de TV, escuchar cientos de canciones, ver miles de rostros en absoluto similares, etc... Es igual, todo da igual, la concentración y la tranquilidad se disipan, nada te distrae ni te concentra en algo distinto por más de cinco minutos.

No hay excusas ni coincidencias, sinceridad ante todo contigo misma querida amiga, lo que tienes realmente es una necesidad inmensa de escuchar esa voz, su risa y sus bromas, no piensas en él porque todo te lo recuerde, piensas en él por la simple razón de que todo en ti quiere evocar su recuerdo.

Y que me digas que ayer no estabas a punto de quedarte sin uñas, a punto de romper tus sábanas, de romper una vajilla entera, sabes que es un engaño absurdo, no pudiste conseguir algo de calma hasta recibir uno de sus mensajes.

Desenfrenada, desesperada, al borde de la demencia, todo porque le echas de menos.

Fue bueno sincerarme, nunca lo negaré, todo esto pasa porque le extraño.

Sí, en definitiva su ausencia transforma mi mundo, paraliza mi mente, desvoca mi desesperanza y mis deseos de saber algo que esté relacionado con él.

 Y pensar que puedo reducir todo este "revolutus" que me mantiene insoportable en estos días a una única y exclusiva razón: él.

Lo acepto, soy un desastre si no estás conmigo.

Y la verdad es que.....

No soy especial en absoluto, carezco de facultades extraordinarias y tampoco soy un alma cándida, reflejo de la bondad más pura.

Todo lo contrario, soy imperfecta, llena de defectos, falta de muchas virtudes. Pero sé también que estoy llena de singularidades, de detalles propios, cosas que me pertenecen por el hecho de ser yo, por mi deseo de autoafirmación.

Y es el punto, en esta vida y en cualquier momento y lugar, realzar nuestras singularidades, potenciar nuestra autenticidad, lo que realmente nos hará únicos y especiales, lo que nos separara del rebaño social mediocre.

Lo más importante es poder, tener la capacidad de aceptar la singularidad de los demás en la medida en que estos respetan la nuestra.

Nuestras peculiaridades nos hacen ser quienes somos, aceptarnos es solo el primer paso de un arduo camino hacia la verdadera e inequívoca senda de la  sincera y única satisfacción personal.

Por eso, vivamos el presente, que las aristas del pasado, que rasgan nuestros sentimientos y nuestra tranquilidad, se pierdan entre el polvo del ayer; que lo que antes nos hacía caer y desfallecer, hoy sea el motivo de nuestra fortaleza y de nuestro eterno levantar.

Perdonar es la clave para combatir el rencor que carcome la conciencia; el perdón es la señal de que somos capaces liberar a nuestra alma de cargas innecesarias e hirientes.

Despreocuparse de aquello que ya no podemos remediar, y no machacarnos por aquello que pensamos jamás seremos capaces de hacer nos ayudará a vivir el día a día de forma plena.

Es mejor levantarte cada día con la certeza de que darás todo de ti para mejorar, que despertar reclamándote por aquello que se te escapó o que no hiciste o no dijiste. En su lugar, prefiero actuar en su momento y en su lugar. Muchos años reprimiendo mis verdaderos deseos me demostraron que cuando actúas para demostrar ante otro, y no ante ti mismo, de lo que eres capaz, acaba dejando una eterna duda en tu mente y una insatisfacción casi perpetúa: "es esto realmente lo que me hace feliz?".

Ya no siento más miedo de decir "te quiero", "te extraño", "te necesito a mi lado"; porque hoy importo yo, más que nunca en mi vida. Sí, lo acepto, no soy lo que el mundo espera, pero tampoco el mundo cumple todas las expectativas para todos y cada uno de nosotros.

Es mejor sacar de nosotros lo que nos daña y desecharlo, poder exteriorizar lo bueno y luchar por aquello que nos hace feliz, por todo cuanto representa nuestra felicidad.

Esperándote

Me recosté sobre la superficie de la cama, abracé mi almohada, como suelo hacer, y cerré mis ojos en un intento de olvidar todo el estrés acumulado a lo largo del día, era momento de conciliar el sueño que me parecía tan necesario a esa hora.

Sentía los músculos tensos y, a pesar del cansancio que recorría cada centímetro de mi cuerpo, me estaba siendo muy difícil dejar ir mi mente, permitirle perderse entre el mar de pensamientos de la inconsciencia.

No recuerdo cuántas veces desperté entre dormida, anhelando sentir tu calor junto al mío; no se exactamente cuántas lágrimas cayeron sobre mi almohada al no poder sentir tus labios suaves, al desear poder dibujar sobre tu piel con mis dedos mientras tus manos se perdían sobre la mía.

Y en ese momento quise dormirme profundamente y poder sentirte real  junto a mí, quise quedarme viviendo en un sueño en el que estabas a mi lado sin miedo a cerrar mis ojos y despertar contemplando tu ausencia; ansiaba desesperadamente poder tener un atisbo de tu a liento junto al mío.

Pero tuve que conformarme con seguir abrazando mi almohada, enjugar las lágrimas y esperar a que el real cansancio venciera a mi terco desvelo, para poder acabar con la noche lo antes posible y poder ver de nuevo la luz del día, de un nuevo día en el que seguiré esperando por ti. 

Entre dos

Le confeso sus sentimientos, solamente tuvo que emitir un breve suspiro,

e intuyo lo que en su interior habitaba, lo que su fuero interno atesoraba ferreamente.

No faltaron las preguntas, las respuestas se hicieron obvias en unos ojos apagados;

Todo comenzó en un dia nada especial, no quiso medir las consecuencias de sus actos,

la emocion del momento la empujo hacia el paraje emocional en que hoy sucumbe.

La alegría le invadió de forma absoluta, pero no pensó en el momento en que se veria frente a la realidad,

hacerle conocedor de que todo se habia transformado, que se habia convertido en alguien imprescindible en su vida, alguien dificil de perder.

Pero el la conocia mejor que nadie, presentía todo cuanto sucedia; 

no quiso emitir palabra alguna, simplemente la estrecho entre sus brazos.

Lluvia de abril.

Me gusta sentir la lluvia de abril, el refrescar de la brisa que compensa someramente el calor estival.
Cierro mis ojos en el balcón y nos veo: noche de junio, lluviosa también. Recuerdo tu negativa al principio, no te agradaba la idea de salir con la lluvia exterior; recuerdo esa insistencia mía, siempre tan excéntrica, nada común. Recuerdo haber pensado que no importaba, solo se trataban de gotas de agua. Pero tu, por no decirme que no, aceptaste.
Cena y apuesta juntas, ambos tan competitivos como siempre. Un par de fotos, tu rostro se iluminaba con una sonrisa que me estremecía interiormente; si era mi mente la que quería verte así no lo se, pero me conmovía el ver tanta felicidad en tu ser, el ver que era yo quien compartía ese instante contigo.
Minutos mas tarde, quizá horas, quien sabe, abandonamos el lugar, tomamos rumbo a casa. La espontaneidad nos desvío de rumbo, y los dos, cual imagen nada real, comenzamos a vagar por las calles en medio de la lluvia, hablando y riendo, mientras las gotitas se resbalaban sobre nuestros cuerpos, mientras nuestras manos se entrelazaban, mientras nuestras bocas se fundían en una.
Recuerdo vernos andar, tu dirigías mis pasos, yo me dejaba llevar, mis manos rodeando tu cuello, tus brazos sujetando mi cintura, tu rostro frente al mio, no abandonaba el calor de tus labios.
Recuerdo sentir la plenitud, la tranquilidad que solo tus brazos han sabido transmitirme; recuerdo los deseos de estar pronto juntos en la intimidad de nuestra soledad, perdidos entre nuestros propios cuerpos, demostrando con cada sutil caricia que somos el uno para el otro.

Momentos como esos en que...

Son momentos como esos, momentos en los que el frenesí invade tu ser;

son instantes en que necesitas hacer de todo, en los que la inquietud reina;

se apodera de tu mente y raciocinio ese deseo único,  

deseo de escuchar sus palabras, de escuchar esa voz.

Son momentos como esos, momentos en que nada mas existe,

instantes en los que nada mas importa, en los que abandonas todo;

y esa sensación de no saber estar, de no poder centrarte en lo que deberías,

solo una cosa puede controlar la creciente inconstancia.

Son momentos así, momentos que te invaden sin preámbulos;

momentos que afloran de la sinceridad de tus esperanzas, 

que escapan al entendimiento general, se instauran en el órgano frenético al que dan vida,

al que impulsan con cada palpitar, con cada sentimiento que le permiten generar.

Son momentos como esos, momentos en los que ves fijamente al horizonte,
no puedes encontrar nada mas, no puedes visualizar algo distinto:
eres consciente que tus ojos jamas verán algo diferente,
sabes a la perfección lo que anhelas, tu razón de ser.
Son momentos como esos, por los que merece la pena levantar la mirada tras el dolor,

por los que te despiertas tras el amanecer, por los que dejas todo;

momentos por los que quieres cada día ser mejor, por los que amas y te entregas,

por los que eres en esencia, por y para ese alguien que te regala la vida con cada te amo.

Mundano deseo.

Noche estrellada, llena de deseos;

noche para los dos,

noche confabulada para terminar juntos.

Momentos que han tenido su culmen con nuestro reencuentro,

momentos que se prolongaran para siempre,

momentos capaces de marcar vidas.

Soy fragilidad entre tus brazos, 

soy insaciable junto a tu cuerpo,

soy deseo puro ante tus besos.

Lejos de ti, solo hecatombe puede contemplarse en el horizonte.

Lejos de ti, un mundo vacuo, un infierno que no quiero habitar.

Se siempre mio, quédate siempre a mi lado, aunque sea una simple mundana.

No son sentimientos solo...

No son sentimientos solo, en el interior de mi ser se encuentran deseos, necesidades, grandes ansias de tener aquello que hoy tanto se me resiste. En mi fuero interno se mentienen a resguardo mis mas sinceros y preciados anhelos.

Como puede comprenderse que un deseo tan grande y sincero no termine de materilizarse de una vez. La respuesta es compleja y no me es del todo conocida, reconozco que muchos errores propios han hecho mella para impedir la satifaccion absoluta de algo ya escrito en el destino de dos caminos predestinados a unirse de forma definitiva.

Las muchas razones que engrandecen los deseos y los sentimientos se encuentran en la dificultad de la situacion, en el arduo y largo esperar que no hace sino demostrar que hay mas que palabras sueltas que se pierden en el aire, no son inventos ni juegos, es el destino mismo el que se encarga de mostrar a todo y todos que lo que realmente se encierra en esta historia esta lleno de sinceridad y que tarde o temprano se encontrara plasmado en realidad inneludible.

El desconocimiento y la poca apreciacion de hechos solo accesibles a los ojos del corazón llevan a muchos y muchas a apreciaciones erroneas, a opiniones equivocas, aconceptos errados y nada acertados; las personas no pueden criticar o halagar algo que les es ajeno, pero el morbo de mantener siempre una opinión respecto de todo les influye a opinar sin tener argumentos para fundamentar una opinion valida.

En muchas ocasiones, la mejor solucion es centrarnos en lo que en exclusiva nos concierne, gozar de nuestros propios errores, aprender de ellos; es mejor vivir la experiencias, con su dolor o alegrias coorelativos, que enfrascarnos en un medio inocuo e irreal. Somos el resultado de nuestras experiencias, de nuestros aciertos y errores; de nada vale vivir sin motivaciones.

No son sentimientos solo los que inundan mi ser, no se tratan de simples sensaciones si mayor trascendencia las que hoy me guian por el camino; hoy hablo de sentimientos que transforman nuestras vidas, de verdaderas pautas para encontrar la felicidad, sin importar cuantos golpes se sumen a nuestra lista, sin importar las lagrimas derramadas.

Se trata de verdadera motivacion, de real impetu y deseo de ser a plenitud, de ser de forma absoluta y verdadera, con dignidad y llenos de experiencias, con motivos para brindar una mano amiga y mayores razones para vivir una vida mas satisfactoria.

Algo inefable

Cuan grande es el poder de los sentimientos; 

te absorben y trasladan a un mundo no visto por cegados ojos;

hacen florecer en tu ser nuevas sensaciones.

Cuan grande ha sido redescubrir esa esencia del corazón,

no reprimir los deseos del alma,

dejar aflorar al inconsciente, permitirle conocer un mar tempestuoso y real.

Cuanta plenitud y serenidad se refugian hoy en mi fuero interno,

permitiendo dibujar una sonrisa sincera,

arrojando brillo a la mirada.

Cuanta alegría inunda mi vida día a día,

puedo mostrarme tal cual soy,

me haces ser una enamorada empedernida.

Que bien me hace amar y sentirme amada,

entregarme por completo y con sinceridad,

saborear tus labios junto a  los míos.

Que dichosa soy, que afortunada me siento;

tu estás conmigo en el arduo camino,

mi apoyo en todo momento.

Tú, fiel reflejo material de lo que un día creí inefable;

tú, que lo eres todo para mi,
tú, lo que más amo, mi deseo vuelto realidad.

"Utopía de Derecho"

Actualidad: al revisar mis actualizaciones esta mañana me encuentro con la respuesta en la culminación de un ya largo proceso judicial que se remonta al 2009, sí, me refiero al controversial y bien conocido "Caso Gürtel"; pero la Sentencia publicada, y aprobada por unanimidad por los componentes del Tribunal Supremo de Justicia, no contiene en absoluto la resolución esperada por muchos tras el destape de la trama de corrupción, tráfico, cohecho y blanqueo de capitales.

Al contrario de lo que espera todo aquel que confíe y crea que el entramado jurídico es capaz de discernir entre la motivación de oficio y el simple afán de "persecución política", toda la investigación y el interés se centraron en las acusaciones emitidas por la defensa contra el señor D. Baltasar Garzón Real.

Al mencionado Magistrado se le acusó de prevaricacion al haber realizado una serie de escuchas mientras los acusados se encontraban en prisión preventiva a la espera de los resultados de la investigación anteriormente iniciada.

Para hacer menos largo el recorrido, la Sentencia que sale a la luz el presente día afirma que el recurso interpuesto por la Defensa de los acusados en la "Trama Gürtel" es aprobado, y el resultado es la condena de once años para el Magistrado a quien se le despoja de todo derecho a ejercer su oficio, además de responsabilisarcele del pago de las costas judiciales.

Sabemos, como buenos seguidores de nuestro entramado jurídico, de la intachable trayectoria del Magistrado. Somos, a la vez, buenos conocedores de los principios jurídicos, somos buenos conocedores de que en un Estado de Derecho se contempla también un cierto margen de actuación de Jueces y Magistrados para la interpretación de la Doctrina Jurídica cuando se actúa de Oficio. En mi opinión es un barbarie y una enorme injusticia la Sentencia dictada contra el Magistrado y las acusaciones que se vierten sobre él al tachar su actuación de "persecución política" tras ver que 

una gran parte de los imputados en el caso son militantes y componentes del PP.

Debemos preguntarnos si realmente estamos viviendo en un una realidad en la que el Derecho es realmente efectivo y justo para con sus subordinados. Estamos de acuerdo en que deben ser estudiadas las acciones llevadas a cabo por el Magistrado, pero no podemos cubrir las actuaciones ilícitas de las ramificaciones políticas y sopesar si el daño social causado por las practicas del señor Garzón son mayores que las infringidas por los acusados en la "Trama Gürtel".

A mi parecer, la "Justicia" hoy se ha desprendido del manto que cubre sus ojos y ha querido favorecer a los intereses políticos y económicos de un subgrupo que se beneficia cada día más de poca efectividad del Sistema Jurídico y de quienes hoy lo componen. Es de preguntarse ahora, de verdad el Derecho es todo cuanto se nos imparte en las clases de nuestra Facultad, porque toda la teoría y los conceptos se desvanecen en la práctica, los ideales de trabajar por una sociedad más justa y equitativa se doblan de rodillas ante el juego de intereses en el que terminamos siendo sometidos.

Ya no podemos mantener esa idea de perfección y equidad que tanto se nos recalca en las cátedras, no podemos hacer caso omiso a la actualidad de nuestro preciado Derecho, un Derecho ligado más a la satisfacción de las élites corruptas que a la actuación en pro del bien general, del reparto de justicia igual y desinteresada para una sociedad ecuánime, en la que todos tenemos los mismos derechos y obligaciones.

Cada día se dispersa más ese ideal con el que ingresamos en este mundo jurídico, cuando soñamos con poder ejercer un rol digno de admiración; y que cuál es la razón de esta conclusión, muy fácil, vemos lo que hoy obtiene una persona de trayectoria impecable y ejemplar, a cambio de intentar impartir justicia y actuar en pro de la sociedad, se le recompensa con tal trato y un sinnúmero de calumnias, farsas, malversaciones y tergiversaciones hacia su persona.

Esto indigna a cualquiera con un poco de aprecio por la "Utopía de Derecho".

Fragilidad

Siento ganas de llorar, de romper el silencio que me está matando.

Siento deseos de mostrarme frágil y débil, de no aparentar más.

Quiero romper la coraza, dejarme ver en esencia, con mis aristas de dolor.

Quiero ser franca y honesta, confesar que algo no va bien en mi

Necesito decirme, y admitir frente a mi misma en primer lugar, que el dolor está ahí.

Necesito mostrarme que no puedo fingir bienestar para agradar a los demás.

Deseo gritar cuánto quiera, sentir ese abrazo que tanto necesito cada día.

Deseo sentir ese calor deseado, notar tu presencia.

Por qué reír cuando necesitas dejar escapar un torrente cálido y salado frente a tus mejillas.

Por qué ocultar que te necesito, dejar que el exterior reprima mi malestar.

No estoy dispuesta a actuar respecto de mis sentimientos.

No estoy dispuesta a ocultar que odio no ser franca del mismo modo que odio la traición.

Dejaré de ahogar mis males y dolores.

Dejaré de callar cuando debo hablar.

Quiero sentirme bien, quiero reír, sentirme viva.

La ausencia de sentido frente a todo lo que hoy vivo y tengo me hostiga.

Solo dejaré salir todo lo malo, esperaré algo mejor, una recompensa.

Reposaré y cerraré mis ojos tras el desconsuelo, te estaré esperando, te necesito tanto.

Erase, una de pequeños pensamientos

Cuando nos sentimos tristes y deprimidos necesitamos muchísimas cosas (algunos abusan de los kleenex, el chocolate, el helado, el alcohol, etc, en cantidades industriales); cuando nos sentimos presionados y faltos de tiempo recurrimos a la cafeína y derivados para exprimir hasta el limite nuestro rendimiento.

Pero, cuando nos sentimos felices y plenos, nos olvidamos de todo, no vemos mas que ese momento de cuadro y a esa persona que esta a nuestro lado.

Aunque parezca irónico, las cosas que mas cuestan y satisfacen son las más sencillas que hay, no necesitan de muchas otras para complementarse.

Queremos, deseamos, apostamos por ello, nos disponemos a arriesgarnos, confiamos fervientemente en las posibilidades, nos dejamos todo en el camino, porque la vida es una sola y única, no renovable, merece la pena agotar hasta el último esfuerzo cuando sientes correctas tus acciones.

En un día como hoy hay cosas que pesan más que el plomo, entes que se tornan reales sin consistencia material, palabras que se aferran a no disiparse con el viento y la brisa del atardecer, sentimientos más grandes que cualquier opresión......Sí, en un día como hoy me siento más viva que nunca.

No vivo de ilusiones, vivo por mis sueños.

No sustento mi existir de recuerdos, mantengo presentes los momentos inolvidables en mi vida por la importancia que para mi tienen.

No paso fabulando ni en constante desear, mantengo un constante esfuerzo por conseguir lo que más deseo.

Es fácil juzgar cuando se desconocen las razones de ser de cada cosa que ocurre en la vida de los demás, lo difícil es ahondar en el verdadero significado de las directrices que guían las acciones ajenas a las nuestras. Si no queremos esforzarnos en conocer de propia mano esto, es mejor mantener al margen nuestras opiniones.

De momentos que se prolongan para siempre, de besos intensos e inagotables, abrazos que dicen 'no te vayas', sonrisas que transmiten felicidad, miradas que denotan amor, momentos por siempre y para siempre, momentos solo contigo.

Inspiración

La inspiración aflora, se filtra en tus venas, cuando tienes esos torrentes de ideas rondando tu mente no puedes sino encauzarlas, dejarlas salir, necesitas expresarte.

Es una necesidad de dimensiones ingentes, existen autores con obras prolíficas y brillantes, aunque con ello no estoy diciendo que lo haga por imitación o afán de romper alguna marca ya anteriormente trazada, no es eso. Admito de que se trata de una necesidad, porque los deseos de escribir son mayores con el transcurso de los días,el desahogo, la tranquilidad y la satisfacción que me producen mis lineas una vez terminadas, cuando ya están plasmadas sobre una superficie de papel o publicadas en mi blog, es inimaginable para muchos.

No es sencillo comprender el sentir y la motivación del que escribe, podemos estar en un momento de lo más felices y risueños y no decir nada, o quizá decir mucho; en mi caso, creo que los momentos más difíciles y de mayor presión llevan mis ideas al limite. Pero no hace falta tener un gran acontecimiento para poder discernir y plasmar ideas claras y concisas, basta ser sincero, tener un sentimiento que por sí solo te motive a decir algo real y auténtico, con un trasfondo, lleno de nostalgia o alegrías, de satisfacciones o penas, lo más importante es transmitir algo.

No valen de nada palabras sueltas e inconexas a nuestro fuero interno, ya podemos ver como muchos libros de teoría nos parecen aburridos y no somos capaces de entenderlos por completo; la razón es simple, sencilla, cuando no nos identificamos con lo que leemos, o simplemente no nos es de interés e inquietud, el texto nos parece aburrido e indiferente.

Esta es por la razón que creo que la carga emocional es el mejor puente para conectar con las personas, para coincidir con el sentir de quienes precian tus palabras. No es fácil encauzar y conectar muchas ideas sueltas y dispersas en tu mente, pero está en nosotros aprender a dejarnos entender, a transmitir comprensión e igualdad.

Las lineas son mi mayor desahogo y satisfacción, salen solas de mi mente y me dictan: "¡escribe!" 

6 de Febrero...

Hay personas que tocan tu interior,  que llegan a tu vida para quedarse por siempre en ella; personas que por el simple hecho de existir llenan tu dia a dia de ilusiones, esperanzas y felicidad; personas que transforman nuestro mundo, todo cuanto conocemos, que transforman nuestro ser mismo. Muchas de ellas son conscientes de todo cuanto para nosotros significan, otras tantas, no llegan a conocer la magnitud de su presencia en nuestras vidas. 

Me gusta ser sincera, dirigir mi actuar bajo las directrices de mi sentir. Hoy es un dia especial, no se si igual para todo el mundo o para muchos, pero para mi es un dia maravilloso, porque un dia como este, hace 21 años ya, Dios decidio regalarte la vida, le dio la oportunidad a tus tiernos ojos de apreciar su primer amanecer; un dia tal como el presente naciste tú, llegaste a este mundo sin idea de quién eras o quién serias despues de todos estos años. 

Me siento enormemente agradecida con la vida y el destino, porque tu estas aquí hoy, celebrando un año mas de vida, pero me congratula aún mas el hecho de que hoy puedo desearte un feliz Cumpleaños, dar gracias ambos, juntos por este año más que hoy comienzas. Lo más maravilloso es que estamos juntos ahora, llegaste al mundo con una venda que cegaba tus ojos, como todos nacemos, pero, afortunadamente, esa venda se encuentra tirada en el camino recorrido, hoy puedes ver tu vida y la mia transcurrir juntas, ver nuestros caminos entrecruzarse y poder discernir que seguiremos así.

Gracias doy por estar a tu lado en un día como hoy, porque soy la persona más feliz sobre la tierra, porque soy afortunada de contar con todo cuanto hasta hoy me has regalado y porque estoy convencida de que sera así por el resto de nuestras vidas.

Eres lo más importante y maravilloso que hay y habrá en mi vida, por esto y un sin fin de cosas más que solo tu y yo sabemos, mi amor, déjame desearte un muy feliz cumpleaños, agradecer a la vida por un día haberte permitido comenzar tu estadía en este mundo, y sobre todo, agradecer que hoy pueda decirte que te amo con todo mi ser.

Prometo que siempre estaré contigo, y ten la esperanza de que los próximos años, en cada seis de febrero que pase, será un año más de alegria y de ilusiones, pero ya juntos de forma definitiva.

Enhorabuena por este nuevo principio, te amo y lo haré siempre, muchas felicidades mi amor, eres lo mejor y te mereces todo lo bueno posible e imaginable.

De angustias y miedos

Noche a noche, conversación tras conversación, mi temor se hace mayor, me encuentro impotente ante esta distancia que separa nuestros caminos; quiero dejar todo atrás, correr tras de tu sombra, recobrar esa estela que deje tras mi paso por tu vida durante el tiempo compartido, juntos tu y yo.

Las heridas que te provoca mi absurda y ridícula ausencia te hacen cada día más vulnerable a la intemperie de las adversidades, y mi alma no puede sino sentir el peso de la culpa, derramar lágrimas que realmente merece derramar; pero lo que más me duele es saber que el daño infringido pudo evitarse, y peor aun, saber que fui tan ciega en inconsciente para no vislumbrar esta verdad en su debido momento.

Por qué dañar a la persona que más amas, y por qué la casi imposibilidad de reparar las errores cometidos. Todas las noches ruego por encontrar una solución que no coincida con dejarte marchar; admito que el egoísmo en esta constante plegaria es notorio pero, qué sería de mi ser si no te tuviese.

Me odio a mi misma por encontrarme atada de pies y manos ante lo que hoy te hago sufrir, Dios sabe cuanto deseo hacer por acabar con tus desesperanzas y soledades, que estaría dispuesta a dejar todo atrás por enmendar mis errores; quisiera encontrar una forma de redimirme y tener tranquilad, pero la única solución que encuentro es estar a tu lado y hacerte feliz.

Hay momentos en que me odio a mi misma, en que detesto al ser egoísta en el que me he convertido, me miro frente al espejo y me desconozco al completo: triste, vacía, infeliz, deseando y necesitándote solamente a ti.

Los deseos de olvidarme de todo, de comenzar un nuevo camino a tu lado, de renunciar a la nada que es mi vida, a este vacío que yo misma me he edificado, son más grandes de lo que puedo decir.

Me despierto cada mañana en un sitio en el que no quiero estar, completo al final del día una rutina que no quiero tener, me veo en medio de una realidad totalmente opuesta a la que necesito de verdad. No me gusta nada verme envuelta en una espiral de autocompasión y reproche hacia mi misma, tener que reclamarme siempre por todo lo malo que he hecho; pero, qué puedo hacer aparte de implorar piedad por este insoportable dolor ante esa Divinidad, abogar por tener una nueva oportunidad de tenerte a mi lado, de ser feliz al verte cada mañana.

Nunca había deseado con tantas fuerzas algo, y se que si no lo consigo, preferiría difuminarme entre el olvido y la inexistencia. Amo todo de ti, solo ruego por estar contigo un momento que se torne eterno.

Autodeterminación

Me encuentro con que te es fácil reprobar mis acciones, juzgar mis deseos y mis esperanzas. Malgastas tu tiempo y palabras diciéndome -"es inútil aferrarte tanto a un sueño, a una ilusión que se desvanece cual espejismo"-

Sé de primera mano lo que quiero, conozco mejor que nadie mi reinante imperfección y vivo a gusto con ello.

No contemplo arrepentirme de las cosas que se salieron del convencionalismo de aquellos que pretendían dirigir mi vida, jamas cambiaría aquellas acciones que hoy me llevaron a estar en donde estoy.

No soy la mejor persona del mundo, porque nadie nace con todas las facultades imaginables adjuntadas a si tras el amanecer de la vida. Pero tampoco es mi intención ser la mejor para todo el mundo, pretendo ser la mejor para el mundo de una persona, los demás son solo un complemento de mi realidad, importantes, pero no imprescindibles.

Quiero mantener esa sinceridad conmigo misma, aborrezco la idea de supeditarme al buen actuar que la sociedad quiere imponer a todos los hijos del mundo. No me imagino de otra forma, no quiero ser otra; salvaguardar esta pasión por vivir y sentir todo cuanto hoy tengo es lo mejor que hago.

Amo no reprimir mis sentimientos, ser clara y franca respecto a mis alegrías y descontentos, poder decir te amo libremente a la persona que se lo merece, poder decir "te echo de menos" y sentir un estremecer en mi corazón ante la veracidad de las palabras enunciadas.

Es imposible erradicar sentimientos y convicciones cuando se encuentran tan bien enraizadas. De mi parte, mantendré esta ferviente autodeterminación hasta el fin de mis días, frente a quien sea, me encanta ser como soy, poco convencional, imperfecta hasta los últimos recovecos de mi ser, entregada cuando siento que merece la pena. 

En muchas ocasiones tanta firmeza y predilección por la autenticidad propia, junto a dosis de entrega enormes, trae como consecuencia momentos de dolor más agudos en comparación a lo usual; pero qué es de aquel que no arriesga; confío en vivir intensamente un día con el dolor o alegría correlativos, más que vivir cien de forma mediocre y autorizada por otro y no por mi misma.

Los días se esfuman con el ocaso y nuestras vidas con ello; instar a dar el todo por el todo cada día que tenemos frente a nosotros, no es más que transmitir una invitación a ser felices a nuestra manera.

Déjame...

Déjame darte nuevas ilusiones, nuevas alegrías que llenen tu corazón y  devuelvan el color a tu vida. Mi mayor recompensa al final de día, ver tu sonrisa sincera, sentir el calor que transmite tu felicidad.

Ser capaz de darte plenitud del alma es ser capaz de demostrarte cuanto siento por ti.

Ahondar en lo mas profundo de tu sentir y darte lo que esperas y necesitas es algo que solo puede hacer quien está dispuesto a entregarse a ti de forma absoluta y abnegada.

La ausencia y la distancia provocan recelo, más no podemos cubrir una realidad tan inmensamente grande: los deseos del corazón no pueden camuflarse, no hay posibilidad de ocultar un sentimiento cuando este es verdadero, cuando se transmite incluso sin palabras.

Los gestos y las acciones dicen más que miles de palabras juntas, más hoy puedo presumir de que mi corazón se siente pleno, feliz de pertenecer a ti; y aunque acepte que las palabras muchas veces se quedan cortas, mis lineas no hacen sino profesar lo que por ti siento.

Desde que acepte mis sentimientos y me sincere conmigo misma, mi corazón y mi razocinio  pudieron al fin ponerse de acuerdo, dejaron de lado la disyuntiva emergente entre lo que es correcto y lo que deseo de verdad. Cambiaste mi mundo y mi ser, mi vida al completo se transformo gracias a ti.

Permíteme ser ahora quien cambie tu vida y tus deseos, ser la única capaz de darte nuevas esperanzas que despierten la alegría de tu ser de forma espontánea, que cada día esa sonrisa se vuelva aun mas frecuente en tu rostro hasta el punto de la permanencia.

Déjame ser yo quien cambie ahora tu vida.

En el abismo.

Comienzo el nuevo día con las lagrimas casi incontenibles, me tiembla el corazón y de mi se apodera la angustia; no quise jamás sentirme tan dependiente de nada ni de nadie, por qué necesitar tanto algo que no te pertenece, por qué adorar tanto algo que hoy está y quizá mañana ya no, querer o pretender que me pertenezcas del todo si tus deseos no son los mismos me lleva de bruces contra la perdición. 

Me encuentro forzada a darme alientos de fe y esperanza a mi misma, nadie lo hace por desconfianza, porque ven que el abismo del que tiendo se hace cada vez mayor y no me esfuerzo por salir de el; nadie acepta ser cómplice de mi propia devastación, todos quieren, con toda la razón del mundo, desentenderse de verme caer por mi propio gusto.

Cuándo llegue yo a esto, cuándo perdí todo sentido de autonomía, cuándo deje a mi voluntad y albedrío supeditarse a tus deseos y ánimos. Lo desconozco, solo se que mi escudo ante toda advertencia y reclamo siempre ha sido el mismo: "le amo más que a mi vida". Siempre obtengo las mismas expresiones, los mismos gestos y respuestas, pero nunca me ha importado; sigo estando con la misma autodeterminación que el primer día, soy consciente de mi  cada vez menor ilusión, de mi desanimo y desesperación, esta agonía de necesitarte es cada vez mas grande e hiriente.

Por qué no puedo simplemente olvidarte, por qué no puedo ver mas allá de lo que mis ojos ilusionados quieren observar, por qué mi corazón siente desfallecer cada vez que temo a perderte de una vez y para siempre.

No se si puedes verlo, no si he hecho  las cosas de la manera esperada, si he dado o no lo suficiente solo el destino dirá, pero mi sentir y mi vida dependen de ti ahora y por el resto de mis días; me encuentro pendiendo del abismo y sólo tu eres mi salvación, de ti depende mi destino.